Crônica.... Veríssimo....

Eita que eu demorei outra pá de tempo pra atualizar esse blog, não é? Pois então, no meio da correria de final de semestre nas escolas e a UnB bombante, arrumei esse tempinho pra dar uma pequena atualizada no blog. Hoje, escolhi uma crônica do grande Veríssimo, meu autor de crônicas contemporâneas predileto. Hoje, toda crônica precisa, para ser bem aceita pelo público, conter humor. E é isso que faz do Veríssimo o cara que ele é.

Como toda crônica pra ser crônica, fala sempre sobre o cotidiano, parte de um pequeno acontecimento corriqueiro (isso é o cotidiano) e, dali, sai o que sai. No mundo corrido nosso de cada dia, com cada vez menos tempo pra "perder" com a Leitura (que eu nunca, jamais, em tempo algum considero perda de tempo), os textos curtos vêm ganhando espaço cada dia maior. Hoje, poucos se perdem nas muitas páginas do livro, enfiando-se, até o pescoço, na leitura.

Tá bom, tá bom, sempre existem os leitores dos vampirescos, dos "semi-deuses" modernos e do bruxo de Hogwarts (nesse último me incluo completamente), mas como diz o povo "AFORA ISSO", não há tantos leitores empolgados quanto antes. Mas, c'est la vie...

CASAL É TUDO IGUAL (Luis Fernando Veríssimo) 

Ele: – Alô?

Ela: – Pronto.

Ele: – Voz estranha… Gripada?

Ela: – Faringite.

Ele: – Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.

Ela: – E se estivesse? Algum problema?

Ele: – Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.

Ela: – E você? Sua voz também está diferente. Faringite?

Ele: – Constipado.

Ela: – Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.

Ele: – A gente aprende.

Ela: – Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.

Ele: – Viver sozinho é bom. A gente cresce.

Ela: – Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.

Ele: – Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.

Ela: – Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.

Ele: – Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas…

… Silêncio ….

Ela: – Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.

Ele: – Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.

Ela: – A memória dos homens é um caso de polícia!

Ele: – Mas conversar com as amigas no telefone…

Ela: – Solidão, meu caro, cansaço… Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega à noite…Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções…

Ele: – Você nunca reclamou disso.

Ela: – E você me perguntou alguma vez?

Ele: – Lá vem você de novo… As poucas coisas que eu achava que estavam certas… Isso também era errado!?

Ela – Evidente, a gente não conversava nunca…

Ele: – Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.

Ela: – E vocês são de Saturno!

…Silêncio…

Ele: – E aí, como vai a vida?

Ela: – Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer…

Ele: – E isso é bom?

Ela: – Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.

Ele: – Eu nunca fui autor itário!

Ela: – Também nunca foi compreensivo!

Ele: – Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..

Ela: – Limitado e omisso como qualquer mortal.

Ele: – Você nunca foi irônica.

Ela: – Isso a gente aprende também.

Ele: – Eu sempre te apoiei.

Ela: – Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável…Sinceramente, eu não sei o que faria sem você. Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?

Ele: – Do que você está falando?

Ela: – Ah, não lembra?

Ele: – Ana, eu detesto futebol.

Ela: – Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?

Ele: – Alexandre? Meu nome é Ronaldo!

…Silêncio…

Ele: – De onde está falando?

Ela: – 578 9922

Ele: – Não é o 579 9222?

Ela: – Não.

Ele: – Ah, desculpe, foi engano.

Depois de um tempo ambos caem na gargalhada.

Ele: – Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha, hein?

Ela: – Modéstia à parte… Mas não gosto, prefiro vinho tinto.

Ele: – Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida!

Ela: – E detesta futebol?

Ele: – Deus me livre… 22 caras correndo atrás de uma bola… Acho ridículo!

Ela: – Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar.

Ele: – Que pena… O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade!

Ela: – Mentira! É o meu prato predileto…

Ele: – Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti também.Você não gostaria de…

Ela: – Adoraria!

….Ele dá o endereço.

Ela: – Nossa, tão pertinho! São dois quarteirões daqui.

Ele: – Então? É pegar ou largar.

Ela: – Tô passando aí, Ronaldo.

Ele: – Combinado, vizinha.